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愚人笑话
为己延寿
林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对
国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。”国王一听
害怕了，立即传令：“改为死缓！”
下刀子
财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕
头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳
朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”
长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”
财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头
试试，说：“这不算冷嘛。”
长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎
哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”
铜枪和熨斗
太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是
扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。
家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里
了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事
怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”
便宜你了
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷
霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军
棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜
你了。”
糊涂官
法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月
光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”
法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”
艾菲尔铁塔
美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨
地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是
直到现在它也没采出油来。”
不要等了
绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经
这里，你可叫她等在这里吗！”
警察：“可是我不认识她呀！”
绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
兄妹有别
“你说你只有一个兄弟？”
“对，只有一个！”
“哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。”
倒 霉
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”
梦 吃
某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜
的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
“炮 手”
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯
一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：
“先生，您这一炮打得可真准！”
新 鞋
莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
生死关头
某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看
看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！”
“你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……”
话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正
在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”
理由
一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，
经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也
还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。”
那人向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。”
京城的拳头
才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。
一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要
比这个好得多哩！”
父亲生气他说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？”说完，就照
着儿子的面孔一拳打过去。儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的
拳头要比你这个好得多哩！”
家里人知道
医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，”
千里驹
有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎
上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑
千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
后有追兵
在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。
甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？”
乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”
天上来
乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨
叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”
老婆婆听见了说：“这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。”
三个煤炉
出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：
“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉
能节省三分之一用煤。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？”
“买三个，不就可以不用买煤了吗？”
把它弄长
一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉
她：“我找到毛病了！是短路。”
“那好办，把它弄长就行啦！”
再打三斤
有一个县令，昏庸无能，贪杯好酒。一天，喝着喝着，把酒都喝
光了，他正想喊衙役们出去替他打酒，忽听门外有人喊冤。
县令醉
眼朦胧地升堂问案。他一见那个喊冤的人，立即火上心头，拍案骂
道：“大胆刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爷我酒兴正浓，你却跑来捣
乱，误了我的雅兴，快快拖下去打！”
衙役们忙问：“请问老爷，打多少？”
县令伸出三个指头，连声喊：“再打三斤！”
蛇打七寸
甲：“您腿怎么啦？”
乙：“被蛇咬了。”
甲：“那你为什么不打？”
乙：“常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀？”
时间观念
送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：“你今日
不必送牛奶了，就是说明日你不必送牛奶了，因为这是我昨日写的。”
装灯泡
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你
这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
谁的脚
清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转
个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”
哥哥不在了
有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？”听子说：“称家兄。”这人记
不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！”这
就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。
年后客人来，问道：“您兄长在何处？”此人忙往墙上看，已不见了。
便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！”
知识测验
某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四
宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清
，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠
宝项链、宝石戒指这四宝。”
刺客
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
违者法办
电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！
五万伏高压，一触即死，违者法办！”
接电话
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口
伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。“接电话！”
遗失声明
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好
的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码
是0098190，声明作废。”
各不相让
父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城
门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，
就在门口相持起来。
父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在
那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”
打蟑螂
一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。
“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。
店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”
“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打
蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
既饱且醉
一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：“你把身子旋转几圈，便不饿了。”
他照办以后，对太太说：
“你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。”
还在原地方
一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面
正“哗哗”地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
“对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。”
几分钟后，服务小姐回来说：
“先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。”
糊涂帐
县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购
物簿翻阅一下，觉得这种“记帐法”很可笑，便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿，恼怒他说：“为什么上司衙门买了红蜡烛，
也记在我的帐上！”
最好与最糟
一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的
那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底
就数这座桥造得最好。”
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费
力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”
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