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经营笑话
不好意思
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”
一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：
“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
专家请假
某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂
头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：
“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是
个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”
假期开始
一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速
公路也被水淹了。我怎么办呢？”
“从今天起开始你的两周假期。”
加薪纪念
“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
明智的决策
一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求
某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不
应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽
脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：
“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”
赚钱有术
两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢？”
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”
人尽其才
一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”
他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
尽其所长
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且
还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
特 长
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的
老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高2．17米。”
防止再来
有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说
这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女
主人则马上掏钱买下。”
少得可怜
帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。”
先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”
店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了”
以愚招客
远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上
写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东
西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”
乖 巧
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合
脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的
店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
便宜的大衣
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”
“为什么呢？”女顾客精明地问道。
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
防弹衣
有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将
军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”
那人连忙告辞。
奶牛和自行车
农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，
便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给
你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的
牛圈里多添一头奶牛。”
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”
不用担心
吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”
有新情况
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
伤心的调查
一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她
的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的
过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与
一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。
卖啤酒的窍门
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老
板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
请先付帐
在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什么事？”过路人问道。
一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。”
过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：
“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。”
白发陈酒
有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”
谢谢夸奖
肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨
地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”
酒店经理听到了，很高兴地说：
“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”
肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就
该是新鲜的了。”
就剩一小盘
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老
板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足
足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿
到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺
子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
忠 告
汽车陈列室内的告示：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
同样的感觉
出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新
车！”有人说：“他们指的是价钱。”
推销绝招
法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上
登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：
“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本
小说中描写的女主人公！”
都没有洞
美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。
不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：
“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”
车会游泳吗
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到
汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
广告力量
“广告是一种伟大的力量。”
“你的证明？”
“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”
“那又怎么样？”
“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”
步行例外
有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地
说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”
欢迎光临
一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣
乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一
条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”
娱乐节目
旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没
有一点什么娱乐节目吗？”
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”
十二点去
“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”
“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
跑电
旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服
务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”
服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
辞退的原因
新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来
他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
哪两个人
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先
生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你
为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
缺勤
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
正是时侯
年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也
听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
人才难得
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得
多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
数目没错
安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。
“但你们只给了我10只。”
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”
温泉浴
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？
洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得
要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
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